Снежный ком



Снежный ком
 
Суть игры дописывать предложения друг за другом, придерживаясь СП. Не повторяться. Не флудить. Посторонние вещи не писать. Типа: и тут на планету упал астероид и всех убил.
Такие сообщения будут удаляться. Шутки и цитаты приветствуються (если вписываються в сюжет).
Сообщения писать по началу раз в день что-бы все поиграли. Потом пересмотрим.


Баттерс вышел из дома.
Изменено: Podkosa - 29 дек 2009 21:44:47
"Мне ваше говно до говна, говяные говнари."
Я плохой мишка. (с)
Помоги мне. Поставь +.
Страницы: Пред. 1 ... 27 28 29 30 31 След.
Ответить
Ответы
 
В лагерь ворвалась толпа обеспокоенных мамаш, которые называли себя МУД( митинг удрученных домохозяек) во главе с Шейлой.
- Асато вы тута дераете? - спросил  <ВЦ>
- Мы пришли с целью закрыть мерзкий и похабный журнал "Ультра Азиатки" - прокричала Шейла
- А какой ультраазиатки , что вы говорите. Нет здеся никаких азиатка!( говорит по-японски) Сукасаши, прячь печатные станки и сжигай все журналы)
- Что вы ему сказали?
- Я просто перевел ему всё, что ви сказали. Он дурачок, по-английски не понимать.
Вдруг раздался непонятный звук, топот китайских сапог  и матерные крики. Это был ещё один митинг обеспокоенных мамаш во главе с Сарой Пэйлин, которые называли себя АК( АрхиКлимакс)
- Вот вы и попались , твари узкоглазые! Сейчас мы вас будем убивать - сказала Сара Пэйлин и достала огнемет
- Госпожа Пэйлин, неужели это вы! Я ваша сама большая поклонница!- умилялась Шейла
- А вы еще кто?
- Мы активистки МУД, пришли с целью уничтожить журнал Ультра Азиатки
- Мы тоже, присоединяйтесь к нам и мы будем вместе бороться со злом!
Активистки МУД и АК объединились в одно общество - АКМУД!!!! И началась битва: сотни мамаш , вооруженных топорами, вилами, ножами, младенцами, новыми альбомами Ранеток, Ктулху начали самый настоящий геноцид японцев, а Кенни и НЕХ ....  ( продолжение следует)
 
Внимание данная крипота написана под воздействием тяжелых наркотиков просмотра аниме! :grin:
Кенни торопился,постоянно спотыкаясь и падая,он вновь подымался и бежал.Силы почти покинули ребенка,но он все бежал и бежал.В голове все время вертелось "Главное успеть!Не опаздать!"
Добежав до дома,он распахнул двери и пронесся к телевизору.Торопливо включив нужный канал он плюхнулся на перекошенный диван,начинался его любимый сериал "Задрот или новые приключение фаната "Линейки"".
Посмотрев любмый сериал,а потом парочку летсплеев по Симсам,мальчик покушав бутерброды с хлебом и запив водичком из под крана,направился спать.Было уже заполночь,как Кенни услишал в коридоре странный шум.
-Наверно папаша пьяный шариться - подумал ребенок и снова попытался заснуть.
Тем временем шерохи в коридоре стали громче и к ним прибавилось легкое постукивание по стенам.Кенни лежал прислушиваясь к шерохам и вдруг услышал отчетливо, как произнесли его имя.Голос не был похож на человечекий,как будто это произносил мертвец.
Ребенок тихо встал с кровати,подошел в двери и прислушался,что-то ходило в коридоре и скребло о стены.Кенни набрался храбрости и открыв дверь,выскочил в корридор.Все было тихо и только скрюченная фигура сидела в углу и плакала.Это не было похоже на человека,оно было другим.
Вдруг оно повернуло голову на 180 градусов и увидя ошарашенного ребенка оскалилось,обнажив ряд острых кривых клыков,кинулось на мальчика.
-Кенни!!!!Я так радо тебя видеть!- затароторило НЕХ,обнимая парня.
-НЕХ,это ты?!А я думал,что тебя китайцы съели!
-Я сбежало,а так как твой дом был открыт,я и зашло.Ох,как я радо,что ты живой.
Кенни и НЕХ еще долго разговаривали и решали как быть,а тем временем Фин и Джейк....
Продолжение следует.....
Nobody expects the Spanish Inquisition!
 
Тем временем Фин и Джейк гуляли по Южному Парку:
- Фин, какой красивый город!
- Да, Джейк, получше того, где нас хотели скормить коровам!
- Ой,что это ?
Перед друзьями встала странная картина - на против мэрии горел большой костер, в нем горел  <ВЦ> , а вокруг расположились злобные мамаши, доедающие японцев
- Госпожа Пэйлин, это была замечательная мысль - съесть злобных японских тварей , которые отравляют мозги наших детей
- Это ещё что, Шейла. Вот мясо жирных разработчиков жестоких игр - это вкусно! Нужно будет совершить рейд на Юбисофт!
В это время Фин и Джейк медленно приближались к костру , но их заметила часовая мамаша
- Сара, к нам приближаются гости, похоже, шпионы!( берет мегафон) стойте где стоите, или мы вас сожрем!
- Мы стоим!
Но тут что-то толкнуло друзей прямо к костру, где их вместе с костями, говном и одеждой сожрали мамаши..
Тем временем в доме Картмана Кайл пытался закончить своё извращенное дело, но он не учёл тот факт, что Картман выпил сегодня бутылку тройного диетического Маунтин Дью, который образовал в желудке жиртреста ядовитый газ. Картман долго сдерживался и наконец-то пернул Кайлу прямо в лицо, отчего тот умер. Сила газа была такой большой, что вытиснула Картамана из окна и дала ему ускорения. Он бежал долго: через магазины, дома , мэрию, случайно толкнув двух стоящих возле костра Фина и Джейка, которых сожрали злобные старые стервы. Эрик мог бежать ещё долго , если бы не врезался в бомжа, который на самом деле оказался Брюсом Уилисом.
( действие плавно переноситься в дом Картмана) Кайл лежал без движения, ядовитый газ взорвал ему мозг, но извращенная сущность дала ему ещё одну жизнь!!!!! ( продолжение следуэ...)
Изменено: Аноним - 13 июл 2013 15:05:43
 
Фин!Джейк!NOOOOOOOOOO!!!!!!!!Жизнь потеряла всякий смысл!"сказал афтор и застрелился"
Ну,а пока мы оттаскиваем труп для дальнейшего надругательства над ним захоронения,продолжение расскажет вот этот парень...эм не этот и не ты жирдяй,а вот этот в нарядой кофточке и обтягивающий джинсиках.^_^
Кайл лежал на полу в окружении ядовитого газа.Мозг прожигали видения тех извращений,которые он не успел осуществить.
-Вставай дитя!-услышал он -Вставай!
- Мама?!Санта?!Стив Джобс?!
- Нет,я тот кто поможет тебе нести кару и прославлять мое имя!Вставай и прославь имя великого и ужастного Яоя-слеша!Бугага!
-Ну,ок!-сказал Кайл и вернулся к жизни.
Тем временем Стэн таксовал по городу и увидев Фина и Джейка от радости,чуть не врезался в Перис Хилтон,но к сожалению задавил ее собачку.
- Ох,неужели я вижу тех,кто открыл мне радость ЛСД!!-ликовал Стэн,но вдруг на его глазах толпа мамаш сожрал его героев и в этот момент он поклялся отомстить всем мамашам и пенсионерам и так появился герой Капитан Почта России!"звучит трагическая,а затем героическая музыка"
Толпа мамаш под предвадительством Сары Перинг,тем временем собиралась обрушить свой фекальный гнев на Юбисофт,так как мясо Фина и Джейка стало выходить им боком из-за высокой концентраци ЛСД в их крови,мамаши стали видеть другую реальность,а что из этого получилось расскажет кто-нибудь другой,а я пойду кадрить мужиков."сказал афтор и поправив джинсики,направился в бар")))))
Nobody expects the Spanish Inquisition!
 
Мамаши, оседлав своих мужей,  поехали к главному офису Юбисофт. Сара отдала приказ штурмовать здание, после чего толпа обезумевших от человечины, лсд и климакса мамаш перескочила на своих мужьях ров с кислотой перед воротами офиса.
- Сара, ворота запечатаны (
- Вижу, Шейла! Нужно долбануть ещё, тогда мы точно придумаем способ пробраться внутрь!
После отданной команды климаксойдные войны долбанули лсд. Что было дальше неизвестно, поэтому промотаем до того момента, когда они ворвались в здание.
Разработчиков застали врасплох - они как раз доделывали ASSasin's credd 20, а это в Юбисофт очень интимный процесс.
- Фу, гадость. Они тут игру делают! Убейте всех на хер!!
Толпа мамаш, как стадо диких кабанов, ринулось на несчастных разрабов. Но мамаши были настолько жирные, что пол не выдержал и они попали в тайный подвал Юбисофт,  где они держали на цепи Дэдпула, которые жаждал мести за игру! После уговоров Дэдпул согласился воевать за мамаш против разрабов( но мы то с вами знаем, что он на самом деле задумал! * музыка из Психо*)
И после столь эпичных переговоров случилось страшное - в офис ворвалась другая гоп-компания: Капитан Почкта России; Кенни, вооруженный НЕХ; Картман и Брюска Уилиска со своим радикулитом  и канешна же Кайл в костюму BDSM  с нагайкой!
О том как образовалась столь колоритная гоп-компашка нам расскажет кто-то..
 
-Мы прерываем показ сериала " Мой хозяин идиот" для экстренных новостей и расскажет их наш спецкор Молли большие сиски Вильямс.
-Сегодня около часа дня,толпа мамаш под предвадительством Сары Пейлинг ворвались в офис Юбисофт и захватило в заложники около 10 человек.По предводительным данным им удалось освободить некоего Дедпула,которого многие комикс задроты знают как Уэйд Улсон ака Языкастый наемник.Пока каких либо требований ни Дедпул,ни мамаши не выдвигали.Мы следим за дальнейшим раскрытием событий.
- Спасибо,Молли.Действительно шокирующие новости.Не переключайтесь!
Тем временем в офисе Юбисофт.
_Поганые стервы,я отомщу вам за Фина и Джейка!-закричал Стэн,героически становясь в позу.
-Стэн,что ты тут делаешь и почему на тебе коробка из-под посылок с символикой "Почта России"?!-недоумевал Кенни.
-Я Капитан Почта России!-браво ответил Стэн-меня вот другой мучает вопрос,почему на Кайле кожаный костюм с надписью "Сладкая шлюшка" и че это за клоун в красно-черном костюме?!
- Стэн,как тебе не стыдно?!-вступилась мама Стэна-Быстро извинись перед Брюсом Уилисом!
- Простите мистер Уилис,я вас сразу не узнал. :sorry:
Пока все тупили в неловкой ситуации,Кайл уличшив момент,смог похитить Картмана и привязал его в подвале где держали Дедпула.
-Ты от меня не скроешься!Теперь твоя жирная жопа отведает всю мощь Яоя-слэша! :evil: -ликовал юный извращенец.

А тем временем Дедпул разрабатывал план вместе со своими друзьями в голове,а об этом вам расскажет кто-то из толпы.)
Nobody expects the Spanish Inquisition!
 
Дедпул тем временем взял в рабство нанял гастарбайтеров которые не могли говорить ,пока Дедпул не начал их бить палкой по пяткам.
-Постройте что-нибудь чем я смогу управлять миром!-сказал Дедпул лежа на дирване.
-Насяльника,жешельме-бегельме,амы пастроеть фаще харень поланую.-сказал Равшан.
-Ладно,показывайте.-сказал Дедпул с усмешкой.
"Равшан случайно вылил бульон доширака на своё творение и это вызвало пространственные аномалии на планете землядь."
А это вызвало...(а об этом вам расскажет кто-то из толпы)
 
А это вызвало приход Диабло в реальный мир. Его целью было уничтожение австралийской рейтинговой комиссии, из-за которой в Diablo 3 Blizzard не смогли добавить чудо-траву. И вот идёт Диабло из офиса Blizzard в Австралию. Идет по Тихому океану, и случайно наступил на Ктулху.
-О боже, это человек-говно! Я на него наступил. Твою ж мать!!! - сказал Диабло
Ктулху даже не отреагировал, и спал дальше на дне океана. Потому что он крут и брутален. Потому что так сказали на MTV.
Дошёл Диабло да Австралии и спалил ее к херам. Он получил чудо травы где-то в over9000 кт в тратиловом эквиваленте. И всё сожрал.
Спустя некоторое время в офисе Blizzard.
-Господа, у меня плохие новости. Диабло сожрал всю чудо-траву, и вышел из-под нашего контроля.
-О, боже, нет! Что нам делать?
-Придётся его убить.
-Но как можно убить Диабло?
-Я знаю!
-Как?
-Рейд из 5-ти человек.
-Но Ктулху проснувшись поработил всё население земли, так как след от Диабло очень больно жжётся! Свободных людей нет!
-Есть.
-Но где?
-Маленький горный городок в колорадо, Саус парк.
Тем временем Диабло добрался до России чтобы поставить исполнителнице песни "Я хочу бету дяблы" автограф. А в офис Blizzard привели Картмана, Кайла, Стэна, Кенни, Баттерса.
-Какого хрена я тут делаю!?
-Успокойтесь мистер Картман.
-На хрена вы меня сюда привели? Из-за вас я уронил пончик! Да вы своих предков сожрёте!!!
-Заткнись жиртрест!
-Иди в жопу, жид.
-Ребята успокойтесь и слушайте. Мы случайно выпустили Диабло в мир, а Ктулху поработил человечество. Вы единственные кто может нас спасти. Нам нужна команда из пяти человек. Вы должны поделиться по ролям на воина, паладина, мага, принцессу, и высшего жидоэльфа.
В комнате где они были был жучок оставленный THQ. Так была анонсирована "South Park: The Stick of Truth"
А потом они поехали в Мексику. Диабло и Ктулху заметели в них серьёзную угрозу, и решили обьединиться, и пошли в Мексику. Там ктулху отомстил Диабло за то, что тот на него наступил,но Ктулху после этого сразу умер из-за плохой экологии в Мексике. Смерть двух сильнейших существ одновременно вызвало...(об этом расскажет следующий из толпы)
"Я не гей, и я не рыба!" (Канье Уэст. 1305 эпизод)
 
-Ааа,стоп,стоп,стоп мистер Дедпул и вы хотите,что бы следующая игра про вас была вот с таким сюжетом?!-главные разраб из Юбисофт сделал фейспалм.
- Да ты не парься,амиго будет просто ох"енно!При чем Ктулху будет превращиться в босса-верталета с тентаклями,а Дьябло в говорящую чамичангу!
Голос 1- О,чамичанга!
Голос 2-Признай,что это херовая идея.Игра и так была дерьмом,а тут просто пипец.
- Эй,эй ребятки все будет на мази!
Голос 2-ага,и это ты нам будешь говорить.
Голос 1-ЧАМИЧАНГА!!!!!!!!!!!!
-Ладно не кипишуйте!А ты мудила бритая(обратился к главному разрабу,а не к тебе.Да точно не к тебе!Не реви!Будь мужиком!) - херачь игру как я сказал!
- Хорошо мистер Дедпул,только вытащите и потушите динамит,торчащий из моей задницы.Пожалуйста!-взмолился бедняга.
Голос 1- Красиво,горит.Давай его просто потушим или вытащим,но тушить не будем.
Голос 2 - лучше выкини его в окошко,оторвав башку!
Голос 1- Оу,оу,оу!А лучше запульни в окошко,нашпигуя задницу этого криворукого динамитом!
- Хех,парни у меня есть идейка получше!- зловеще оскалился Дедпул, подходя к бедному главному разрабу,находящемуся на стадии "Закаканые штанишки"
("гнусявый голос"
А данная сцена не прошла цензуру,так как госпожа ЕБМ выявила в ней экстремиз, наркоманию, педофилию и тут бабушку,которая купила последний хлебушек в магазине.)
Тем временем в Макдональсе мамаши пожирая тело жирного клоуна-Роланда,обсуждали как они избавяться от скверны мира....Джастина Бибера!
Изменено: Шелли МакКормик - 7 авг 2013 12:00:11
Nobody expects the Spanish Inquisition!
 
- Ну, девченки, - начала свой спич Пейлин, обгладывая бедро, - нужно уничтожить Бибера - развратителя наших детей! Предлагаю ворваться к нему домой - убить всю охрану, затем убить его и устроить шикарный пир!
Но не успели мамаши обрадоваться плану и доесть ливер, как в тени МакДага появилась фигура
- Боюсь, вы недооцениваете канадишку !
- Кто ты?! - спросила Пейлин
- Я ( выходит из тени) Енот - величайший супергерой в истории человечества.
- Что-то я тебя не упомню,- сказала Шейла
- (Енот шепотом) Старая жирная еврейская сука, я до тебя ещё доберусь! ( нормальным голосом) Я могу помочь вам уничтожить Бибера взамен на небольшую услугу.
- С чего это мы должны тебе верить? - недоверчиво спросила Сара
- С того, что если вы мне не поверите я убью ваших предков и скормлю вам же.
- Поздно)) Ну хорошо, как нам убить Бибера?
- Слушайте внимательно..
А что за план предложил Картм.. то есть Енот , что он попросил взамен и кого мамаши сожрут следующим узнаем в следующей серии сериала " Мой хозяин идиот"
 
"А этот выпуск будет полностью наполнен зоолюбви и зоодобра!^_^ Так вы "любители" животных встали и вышли!Да,да это и тебя касается толстичок в розовой кофточке!Встал и вышел!"послышалось пыхтение и топот толстых ножек до двери"
О чем это я?!Ах,да!Котики!^_^
Посмотрите у моего котика шапочка из хлебушка,а вот он в костюмчике пчелки,а тут я его в военного переодела.Он такой няшка!"

"Мы снова вынуждены прервать сериал "Мой хозяин идиот" потому что у ведущей заклинил мимиметр,как и у большенства ее телезрителей и поэтому мы покажем очередную захватывающую серию про Капитана..а,похер смотрите что есть...Как меня это все за@бало!(звук выстрела и подающего тела)Ну,вот дорогие телезрители я избавился от злой мартышки тычущей на меня пальцем и мы продолжаем показ сериала замены"

Тем временем в штабе Лиги просерливости "Енот и его друзья" профессор Хаос,выбрался из клетки и....
А что бы узнать,что произошло дальше отправьте смс на короткий номер ЙУХ1 и мы пришлем вам в подарок вот этом миленький носочек для ловли мышей с инструкцией по применению! :grin:
Изменено: Шелли МакКормик - 1 сен 2013 03:48:45
Nobody expects the Spanish Inquisition!
 
Вот же задницы ленивые!Кто же продолжение писать будет,а!?Ладно сама напишу!
Давным-давно в далеком,далеком Нью Джерси два чувака пусили возле супермаркета...тот,что болтал безумолку назывался Джей,а его верного друга звали Молчаливый Боб.И вот в один прекрасный день,когда последний билет был истрачен на билет до Южного Парка,наши бестрашные герои наконец смогут вычеркнуть последнего из списка говнюков,которые поливали их дерьмом в интернете. И во  они на пороге дома маленького говнюка.
Но тем временем возле компании NBC собралась толпа митингующих в защиту закрытых ими сериалов.
А что было дальше может быть и расскажут,если не будет лень.
Nobody expects the Spanish Inquisition!
 
В предыдущие серии "Вот же задницы ленивые!... "Давным-давно в далеком,далеком Нью Джерси два чувака пусили возле супермаркета".  "последнего из списка говнюков"....... "И во они на пороге дома маленького говнюка."
Джей позвонил в звонок двухэтажного зеленого дома. За дверью послышались тяжелые шаги и скрип ручки.
- Кого там приперло в 3 часа но...  А!!! Это же Джей и Молчаливый Боб! Джей и Боб у меня дома! Обоссаться!!!!!
- Ты ,мелкий педрила - великий король - волшебник? - спросил Джей
- Нет, его величество просил проводить вас в его покои. Идите за мной.
Маленький толстый мальчик шел к большой черной двери, напевая "Джей и Молчаливый Боб у меня дома, а у Кайла неееет. Ненененене-хехехехехе"
- Джентельмены, проходите по одному за эту дверь" - сказал мальчик, остановившись у черной двери с надписью " Пошли вы все  <ВЦ>
- Чо-то тут нечисто. - засомневался Джей
- Клянусь огромным размером своего члена, что тут нет никакого подвоха.
- Ну смотри,  <ВЦ> ! Если там какое-то  <ВЦ>  - трусы на уши натяну!!
Джей и Боб прошли в черную дверь в кромешную темноту. В комнате пахло застоявшимся пердежом и с каждым шагом запах усиливался.  
-  <ВЦ> , чо за вонь.
- Эй, это покои моего короля, здесь нельзя ругаться.
И , спустя несколько шагов, раздался очень сильный запах сероводорода, от которого Джей и Боб потеряли сознание.
Спустя несколько часов, а может и дней, а может, а может и месяцев, наши чуваки очнулись, привязанные к кукле Антонио Бандераса. Они находились в каком-то странном помещении: здесь не было ни окон , ни дверей, только дыра в полу.
- Наконец-то. Вот мы и встретились Кевин Смит!!!!
-NOOOOOOOOO - заорал Молчаливый Боб.
А что было дальше... я не знаю, пусть напишет кто-нибудь другой))
 
Тем временем Дедпул все же пытался укокошить Микки Мауса и Джорджа Лукаса,когда узнал что вместо световых мечей будут рации,сын Люка будет негром,а дочь Леи лесбианка-демократка,которая против абортов в полелении Вукки.
-Мелкий педрила!Я тебя на шаурму пущу!!! - верещал Маус,уворачиваясь от очередного заряда из ракетницы -Джоржд,мудак не стои столбом!Зови звездных пехотинцев!Джордж!Лукас!!!Какого...?!
Бедняга Лукас так перекакался от страха,что зачпокал всю армию звездных пехотинцев,которые теперь...а впрочем это все равно прикроют цензурой.
-Получи и распишись жирная крыса! - Дедпул стрельнул из ракетницы и Маус разлетелся на кучки маленьких плюшевых мышек- Бум!Не хило тебя так рас@@дарасило!
Голос 1- Вау,не думал,что у него внутри такое..
Голос 2 - Это ж Мики Маус,что ты ожидал,кучу котят и единорогов!?
- А теперь под торжественные песни мы его сожжем,как Джони Мартина в 79-ом,хотя нет,хлопья вкуснее были.
Голос 1 и Голос 2 - О_о

Пока Дедпул любовался костерком, Боб и Джей разрабатывали план побега,который в сотый раз проваливался из-за гремучего газа распространяемого в месте их заключения.

-А я вам говорю пацаны,что это настоящие Джей и Молчаливый Боб и они у меня дома! - хвастовался Картман пере толпой ребят.
- Да все ты врешь жирная жопа и никого у тебя дома нет! - выступил Кайл.
- Да,ты просто завидуешь жидяра,что в твою конуру не посетили столь уважаемые гости,а все из-за твоей суки мамаши!
- Не называй мою мать сукой жирный гомодрил!
- Спорим,что у меня дома есть Джей и Молчаливый Боб и если ты мне Кайл проиграешь,то - Картман зашептал что-то Кайлу на ухо,от чего у рыжего округлились глаза и зашевелились волосы под шапкой.
- Да пошел ты! - сказал Кайл и убежал.
- Ну,будем считать,что согласился - с хитрой ухмылкой проговорил Картман - А теперь ко мне домой! - и свя толпа двинулась к дому Картмана.

А тем временем что-то произошло и об этом может быть нам кто-нибудь другой расскажет.)
Nobody expects the Spanish Inquisition!
 
Толпа ребят шла по лестнице в темном подвале, в которым уж очень сильно воняло застоявшимся сероводородом.
- Картман, ты бы проветривал подвал хоть иногда. Твоим пердежом дышать невозможно!
- Заткнись, Токен. Вы у себя в подвале вообще африканских эмигрантов прячете, потому что у черных нынче модно искать своих родственников где-нибудь в самой жопе Африки , везти их сюда и прятать в подвале, ведь на улице они задохнуться сладким воздухом свободы!
- Всё, я к этому расисту в подвал не пойду!
- Токен, чувак, подожди. Неужели ты не хочешь увидеть Джея и Боба? Настоящих! Джей обматерит тебя в своём любимом стиле , а Боб промолчит. А? Хочешь?
- Ладно! Иду! Только без твоих шуток!
- Хорошо( скрестил пальцы)
И вот пацаны подошли к двери, которая вела в тайный подвал. Оттуда доносились страшные стоны и ещё более омерзительный запах пердежа.
- Прошу, пацаны!
Все зашли в комнату, кроме Баттерса, который побоялся туда идти, ведь вдруг там случится то, за что родители его накажут. Но Картман затолкал бедного ребенка в комнату.
- Господа! Разрешите с гордостью вам представить - Джей и Молчаливый Боб!( отдёрнул занавеску возле стены)
За занавеской сидели привязанные к кукле Бандераса Джей и Боб, молящие о пощаде.
- Вау!
-Ух ты! Настоящие!
- Да, я же вам говорил!
- Картман ,а можно сфоткаться? - спросил Крейг
- Позже. Сначала я расскажу вам зачем мне нужны они и вы! Мою голову посетил гениальный план! Я воскрешу Ленина! Согласен, звучит как бред, но это возможно! Для этого мне нужна человеческая душа, манок для уток, три козы, которые будут затягивать душу и баянист! В качестве жертвы я выбрал Кевина Смита! Я долго думал как мне заманить его. Но потом ко мне пришла в голову идея - попросил маму позвать Джея и Боба ко мне на день рождения, на случая если они не согласятся, я тролил их на форумах и соц.сетях под ником Короля! Избрал я Кевина Смита по следующей причине - я очень сильно ждал новых Клерков. А их нет....  
- А мы-то тебе зачем? - спросил Крейг?
- Ленин - не надежен. На всякий случай мне нужен Сталин. Для этого у меня есть вторая душа и ВЫ! Ведь Сталин ел детей и от своей привычки не откажется!
- Так, всё. Я сваливаю! Мне надоел этот бред! - сказал Токен, подходя к двери
- Ты никуда не уйдёшь! - сказал Картман, дернув за рычаг, который привел в действие дверной замок. - Больше никто отсюда не выйдет! ХАХАХАХАХАХА!!!
А зачем Картману Ленин, что произошло дальше и как дела у Дэдпула нам расскажет.... номер 234! У кого номер 234? Подходите к микрофону и продолжайте историю. Только не задерживайте очередь!!
Страницы: Пред. 1 ... 27 28 29 30 31 След.
Ответить
Форма ответов
Текст сообщения*
Загрузить файл или картинкуПеретащить с помощью Drag'n'drop
Перетащите файлы
Ничего не найдено
Загрузить картинки