Юмор

"Свобода" XXI-го века.
Звонит телефон: — Пиццерия "Google", добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия "Google". Что будете заказывать?
— Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, "Google" ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние  53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и  ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом  и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас  очень высокий холестерол...
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете.  Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим  анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я  принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается,  понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и  последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только  30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки...
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете  скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние  3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что  означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь  скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только $100 в неделю своей  служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах ...
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу  только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять  анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку  медикаментов.
— Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы  данных, и интернет, и "Google", и "Facebook", и "Twitter", и отсутствие личной  жизни в XXI-м веке, и это проклятое государство...
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма.  Поеду на острова Фиджи, или куда-угодно, где нет интернета, компьютеров,  телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать...
— Я вас понимаю...
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и  улететь на конец света!
— Прекрасно...
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо… Уже снят. Если мне только позволите, одна маленькая  деталь...
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ?
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…

Просыпаюсь — сажусь за  компьютер. прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой —  сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка... Или блок питания для интернета.

Как заявляют  производители смартфонов, смартфоны через 5 лет будут умнее их  пользователей, а через 10 лет люди будут для них биотранспортом.

Скрытый текст
Походу, анекдот придуман в 2008-м.

Девушки! Прежде чем  вступить с кем-нибудь в брак, сначала дайте вашему избраннику поработать  на компьютере с медленным Интернетом, чтобы увидеть и понять, какой он  на самом деле.

В детстве я ждал когда  прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится  операционка. В чем прогресс?

— Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен!
— Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
— Конечно, хочу!
— Ну все, готово!
— Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?