ОБЪЯВЛЕНИЕ Объявляется набор в большое космическое путешествие!!! Целью путешествия является агитация за мою кандидатуру депутата в кандидаты, и либо тотальная победа на выборах этой страны либо отделение от нее и создание собственного государства на отдельно взятом кусочке ее местности. Ну, заодно в космосе пошалим и посмотрим чо там и как В общем, объявляется набор в команду космического корабля! Каждый желающий должен заявить о своем согласии на участие в агитационном полете и придумать себе соответствующую космонавтскую должность (ну там ученый, врач, повар, исследователь, техник, и т.д. кому что нравится) Лично я, естессно, назначаю себя капитаном корабля и идейным вдохновителем всего этого безобразия Стартуем в понедельник, часиков этак в 11 по МСК. К этому времени все желающие уже должны определиться и заявить о себе! Короче, за Мишанюшку через тернии к звездам! Ура, товарищи!
Не льсти себе дорогая!Ты не первая новенькая на нашем корабле,так что губки не раскатывай по поводу моей ревности. Кэп и так прекрастно знает,как тяжела моя нежная рука.)))
да, нужно вызвать съемочную команду "Универсальные Картинки ("Universal pictures"), визажисты, костюмеры там, декораторы, в общем все кто кино снимают, пусть подтягиваются к пятому шлюзу, их нужно встретить и проводить на 5 палубу блок С, съемки будут там
Цитата
Шелли МакКормик пишет: Ex Misterion, Страшно представить что ж посетило твою капитанскую головушку.)))
Да не, как раз таки по делу! питание школьниц там, экология глаза школьников, но главное - решение проблемы с педагогическим составом! То что есть сейчас - это безобразие!
Крис Монсанто, ну как чего, школьниц у нас на борту почуяли вот и налетели. Поручаю тебе разработать план на случай их повторных атак! Можно сделать так: Вариант А: 1) звонок в диспетчерскую службу хачевых такси 2) сообщаешь что те нужно в Чертаново, готовь платить косарь 3) слетаются все хачи 4) просишь их помочь открыть все дверцы, потому что у тебя большой груз 5) как только дверцы открыты - пихаешь туда динамит вперемешку с говном 6) прячешься в шлюзе и жмешь на кнопку дистанционного взрыва
Вариант Б сбрасываешь на вселенский кавказ половину всех бомб вселенной + вторую половину сбрасываешь на завод, производящий тонированные шестерки сраные лодки. И вуаля - проблема решена навсегда!